Le ciel pleure des larmes blanches
Des larmes de joie, emportant la tristesse

Le ciel pleure ses larmes
Pour donner le bonheur

Le ciel, le ciel n'est pas le sujet...
Ici je voudrait vous parlez de cette pluie blanche,
Qui couvre la ville et recouvre la tristesse
Cette chose douce et froide,
Qui devient de l'eau, si on la réchauffe

Vous l'aurez compris,
Cette chose, on l'appelle
la neige

Je me permet un commentaire... sur un poème qui à un sujet dans lequel les sentiments son en marge (ce qui m'arrange et me plait).

"Le ciel pleure des larmes blanches"
L'idée est jolie bien que "pleurer des larmes" soit un peu... redondant... pour plus de poésie peu être tenter une formulation qui n'est que l'un : larme ou pleur...


"Des larmes de joie, emportant la tristesse"
emportant m'a un peu gêné... c'est long, ça fait un peu trop comme mot, dotant plus que la neige es légère, elle n'emporte rien... elle peu effacé les traces par contre...

"Le ciel pleure ses larmes
Pour donner le bonheur"
redondant, pour moi peu utile, tu la déjà dis au dessus... c'est exactement la même chose en plus court mais pas en plus fort.

"Le ciel, le ciel n'est pas le sujet..."
Tu m'a surprise ici ! c'est violent et ça colla pas tout à fait avec ton ton, mais ça m'a amusé...

"Ici je voudrait vous parlez de cette pluie blanche,"

"Ici" ? il n'y a pas de lieu à l'écris, je trouve que sans c'est plus... fort. Voudrait vous parler... c'est jolie mais le vers un peu long j'ai trouvé... "Je veut" raccourcis le vers, le condense aussi... le blanche qui revient...


"Qui couvre la ville et recouvre la tristesse"
ça c'est bien de la neige, là on s'y retrouve on comprend, c'est le plus beau vers sur ce sujet !

"Cette chose douce et froide,
Qui devient de l'eau, si on la réchauffe"
Chose... c'est vraiment pas jolie "C'est doux, c'est froid ! etc" permet de le chinter, ça n'est qu'un exemple.

"Vous l'aurez compris,
Cette chose, on l'appelle
la neige "
Ici c'est un peu maladroit : on sais que c'est de la neige puisque c'est le titre du poème... les "vous l'aurez compris" son donc de trop... chose étant un peu lourd... le répété... je suis pas enchanté de ces tournure.


"tombe en flocons légers, apporte bonheur et emporte tristesse"

Là je trouve que la répétition "apporte b..." est bien trouvé !



Dans l'ensemble c'est assez maladroit, jolie, il y a de l'idée mais on s'y perd, c'est trop dilué... j'ai bien aimé... manque juste un peu de force peu être...